|
| | Autor | Mesaj |
---|
Alika
Rank: Membru Mesaje : 452 Puncte : 100140 Reputatia pe Forum : 2 Data de inscriere : 27/09/2011 Varsta : 26 Localizare : Pe luna
| Subiect: Bancuri de divertizment Lun Noi 14, 2011 12:36 am | |
| In Acest Topic Se Va Posta Bancuri
1. Doi poliţişti discută: - De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
2. Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă: - Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact. - Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate. - Şi nu aţi încercat să fugiţi? - Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos..
3. Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă: - Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou. trimite unui prieten | (samsi) | (69 voturi)
4. Boxerul campion vine la poliţie: - Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine. - Şi nu v-aţi apărat? - Pentru numai atîţia bani?! trimite unui prieten | (Emilian A) | (43 voturi)
5. Doi poliţai discută: - De ce îţi tot freci mîinile? - Că mi-e frig... - Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar? - Acolo mi-s mănuşile. trimite unui prieten | (amino21) | (198 voturi)
6. Doi poliţişti se întîlnesc: - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder. Se întîlnesc şi a doua zi: - Ce zici, ţi-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu. trimite unui prieten | (amino21) | (167 voturi)
7. De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani. trimite unui prieten | (Ilie Stroia) | (156 voturi)
8. Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. - De unde ai televizoru'? întreabă soţia. - L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie. - Ce fel de concurs? - De matematică. - Şi ce v-au dat de făcut? - "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. trimite unui prieten | (Tudor M) | (211 voturi)
9. Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el! trimite unui prieten | (cip-boy) | (220 voturi)
10. De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac. trimite unui prieten | (cip-boy) | (112 voturi)
11. De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo. trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
12. Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi. trimite unui prieten | (samsi) | (42 voturi)
13. La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede! trimite unui prieten | (samsi) | (348 voturi)
14. - Aveaţi peste o sută la oră. De ce? - Din pricina eredităţii. - Cum?!? - Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari. trimite unui prieten | (samsi) | (22 voturi)
15. - Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere? - Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii. trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)
16. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice: - Ghiţă, uite un spion! - Nu, bă, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., vă rog! - Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'! - Eşti spion! Mergi la secţie. - Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8. - Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică! Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi: - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8. Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura: - Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici. trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (172 voturi)
17. - Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat! trimite unui prieten | (samsi) | (66 voturi)
18. De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo. trimite unui prieten | (ba-boom) | (43 voturi)
19. La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată. - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta? - Din cîte ştiu eu, nu. - Dar capre negre? - Nu, nu cred. - Cai negri? - Nu. De ce întrebaţi? - Înseamnă că am lovit un popă. trimite unui prieten | (samsi) | (72 voturi)
20. Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece? trimite unui prieten | (sugar) | (83 voturi)
21. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină: "Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!" trimite unui prieten | (samsi) | (155 voturi)
22. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav! trimite unui prieten | (JoKeR) | (100 voturi)
23. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă! trimite unui prieten | (Carmen C) | (71 voturi)
24. Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge! trimite unui prieten | (1-Q) | (64 voturi)
25. Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult. trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
26. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial! trimite unui prieten | (Alex C.) | (63 voturi)
27. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi: - De ce nu a participat flota voastră aviatică? - Era bolnav pilotul… trimite unui prieten | (Alex C.) | (30 voturi)
28. La Naţiunile Unite: - Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii? - Vă dăm un tanc! - Nu se poate, doar unul? - Bine, vi le dăm pe amîndouă. trimite unui prieten | (Alex C.) | (82 voturi)
29. De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii … trimite unui prieten | (samsi) | (145 voturi)
30. - Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat? - De ieri. Dar a fost greu al dracului. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele! trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
31. Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar lapte dau? - Dau, cum să nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar miei fac? - Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Dar ceva lînă scoţi de pe ele? - Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit? - Păi... alea albe sînt ale mele. - Da' alea negre? - Păi... ş'alea negre. trimite unui prieten | (netwalker) | (104 voturi)
32. - Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator? - Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta? - Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator. trimite unui prieten | (samsi) | (119 voturi)
33. Un reporter îl întreabă pe un ţăran: - Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai? - Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule! - Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere? - Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am! - Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci? - Îl omor pe ungurul ăla! trimite unui prieten | (samsi) | (38 voturi)
34. Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: - Du-mă în principiu! Şoferul: - Unde? - În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: - Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate! trimite unui prieten | (alibu) | (98 voturi)
35. Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul: - Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi? trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
37. Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului: - Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile? - Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt… trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
38. Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă: - Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun? Omul răspunde: - Cel bun e cel alb! Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă: - Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb? La care celălalt răspunde: - Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc. trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (7 voturi)
39. Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă: - Tată, ce-i asta? Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde: - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani. - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta! trimite unui prieten | (Paul Nicoleanu) | (94 voturi)
40. Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie. - Ai vazut, mă? - Am văzut. - Şi nu era asta mioara ta preferată? - Ba da. - Şi ce părere ai tu despre asta? - Îmi repugnă. trimite unui prieten | (Army_turtle) | (36 voturi)
41. Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului: - Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal. trimite unui prieten | (cătălin) | (39 voturi)
42. Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune: - Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! - Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul. - Nici eu, completează calul. trimite unui prieten | (samsi) | (42 voturi)
43. Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. - Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul. - N-avem. - Atunci, măcar un zăvor... - N-avem. - Nici măcar un foraibăr n-aveţi? - N-avem. - Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? - N-avem lacăt cu ce să-l închidem! trimite unui prieten | (sugar) | (39 voturi)
44. Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: - Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi! - Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea? - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă! trimite unui prieten | (b.brains) | (41 voturi)
45. Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !" trimite unui prieten | (gabi) | (128 voturi)
46. Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!" trimite unui prieten | (gabi) | (53 voturi)
47. Un bade se lăuda: - De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă! - Cum adică? - Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a... acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema… trimite unui prieten | (andi_rx) | (53 voturi)
48. Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde: - Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată? Studentul se gîndeşte un pic şi zice: - Aha bade, tu vrei să f**i ceva ! La care badea : - Păi o să f*t oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun! trimite unui prieten | (bulişor) | (69 voturi)
49. Un pachebot transatlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întremează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd gînditor oceanul. - Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărît? - Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele... - Hai, spune-mi, poate te pot ajuta. - Mi-e dor de Gheorghe. - Cine e Gheorghe? - Un prieten al meu din România. - Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe. - Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine? - Da. Uite, eu sînt Gheorghe. - Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer… trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)
50. Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român: D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!? T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ? Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta: "Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..." Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român...) răspunde: "Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p**ă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!". trimite unui prieten | (Sorin Lăpăduş) | (52 voturi)
51. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi încep ele: "simultan, simultan". trimite unui prieten | (daniela) | (245 voturi)
52. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare... trimite unui prieten | (samsi) | (108 voturi)
53. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator. trimite unui prieten | (oana rocko) | (70 voturi)
54. 2 blonde se plimbă pe stradă. - Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi! - Ce proastă eşti! E deschis mai mult. trimite unui prieten | (maik david) | (93 voturi)
55. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată! - Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul? - Cum unde, pe pernă. trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (119 voturi)
56. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat... trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (80 voturi)
57. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!" trimite unui prieten | (amino21) | (61 voturi)
58. De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt. trimite unui prieten | (amino21) | (16 voturi)
59. Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle. trimite unui prieten | (zupy) | (31 voturi)
60. Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată: - Cît face 1+1? Ea răspunde: - 5. Din sală se aude: - Mai daţi-i o şansă. Apoi este întrebată alta. Ea răspunde: - 2. Din sală se aude: - Mai daţi-i o şansă... trimite unui prieten | (oana (jo anna sis)) | (121 voturi)
61. De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele. trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
62. Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook... trimite unui prieten | (samsi) | (112 voturi)
63. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă. trimite unui prieten | (Bianca Carina) | (358 voturi)
64. De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună! trimite unui prieten | (samsi) | (168 voturi)
65. Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă! trimite unui prieten | (samsi) | (197 voturi)
66. Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă! trimite unui prieten | (samsi) | (291 voturi)
67. Blonda în maşină: - Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare! trimite unui prieten | (samsi) | (269 voturi)
68. - Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum? - Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret. trimite unui prieten | (samsi) | (59 voturi)
69. De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop. trimite unui prieten | (samsi) | (129 voturi)
70. Ce zice o blondă cînd naşte? "Oare-i al meu?" trimite unui prieten | (samsi) | (129 voturi) |
| | | Alika
Rank: Membru Mesaje : 452 Puncte : 100140 Reputatia pe Forum : 2 Data de inscriere : 27/09/2011 Varsta : 26 Localizare : Pe luna
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Lun Noi 14, 2011 12:38 am | |
| Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o. trimite unui prieten | (puma) | (406 voturi)
2. Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? trimite unui prieten | (mica) | (257 voturi)
3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui: - Păi prin contact sexual şi prin mucoasă... - Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA? trimite unui prieten | (Ionuţ Cosac) | (114 voturi)
4. Un bărbat la librărie către vînzătoare: - Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"! - Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog! trimite unui prieten | (amino21) | (325 voturi)
5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămînă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează. trimite unui prieten | (Jaromir Novak) | (122 voturi)
6. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase. trimite unui prieten | (amino21) | (140 voturi)
7. Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! trimite unui prieten | (Jaromir Novak) | (208 voturi)
8. - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele. - Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele? - Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon. trimite unui prieten | (igris) | (98 voturi)
9. Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre. trimite unui prieten | (amino21) | (209 voturi)
10. O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. - Dar de cîte ori aţi fost căsătorită? - De două ori pînă acum. trimite unui prieten | (amino21) | (102 voturi)
11. Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa. Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat. trimite unui prieten | (amino21) | (66 voturi)
12. O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. trimite unui prieten | (anca30) | (48 voturi)
13. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia. - Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve! - Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful. - Da? Şi la care echipă a jucat? trimite unui prieten | (amino21) | (62 voturi)
14. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie: - Unde-i fraieru' ăla? - Cine? Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi caută în bucătărie: - Nimeni. Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice: - Nimeni... trimite unui prieten | (tzaranu) | (100 voturi)
15. - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? - Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga. Întrebare suplimentară. - Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce? - Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (65 voturi)
16. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune: - Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - "Vă declar soţ şi soţie." trimite unui prieten | (samsi) | (105 voturi)
17. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine. trimite unui prieten | (samsi) | (52 voturi)
18. Bărbatul către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă? - Ca să o iubeşti. - Dar de ce ai făcut-o aşa proastă? - Ca să te iubească şi ea pe tine. trimite unui prieten | (samsi) | (224 voturi)
19. Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur. trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (24 voturi)
20. Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (81 voturi) |
| | | Alika
Rank: Membru Mesaje : 452 Puncte : 100140 Reputatia pe Forum : 2 Data de inscriere : 27/09/2011 Varsta : 26 Localizare : Pe luna
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Lun Noi 14, 2011 12:41 am | |
| 21. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei: - Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine! - Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (90 voturi)
22. Viaţa maritală e foarte frustrantă. În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă. Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă. trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (105 voturi)
23. Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce. trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (50 voturi)
24. - Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat... Dar era deja prea tîrziu! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (18 voturi)
25. - E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie? - La fel se întîmplă în toate ţările! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (37 voturi)
26. Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cît costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă... trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (32 voturi)
27. Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (57 voturi)
28. Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el! trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (25 voturi)
29. - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii. - Atît de tare îţi place? - Nu, atîta sare ai pus. trimite unui prieten | (amino21) | (22 voturi)
30. Două prietene: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. trimite unui prieten | (amino21) | (34 voturi)
31. - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat? - Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat. trimite unui prieten | (amino21) | (2 voturi)
32. Două babe discută despre soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba! trimite unui prieten | (amino21) | (228 voturi)
33. De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat! trimite unui prieten | (zarel) | (15 voturi)
34. Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA. trimite unui prieten | (Emilian A) | (148 voturi)
35. La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime. trimite unui prieten | (Emilian A) | (115 voturi)
36. - Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală? - Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce... trimite unui prieten | (vcr) | (195 voturi)
37. - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? trimite unui prieten | (Camelia Dragomir) | (40 voturi)
38. Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş. trimite unui prieten | (Valeriu Botean) | (444 voturi)
39. Doi prieteni discută: - Voi unde vă petreceţi vacanţa? - Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris. - Şi tu? - Eu cred că la pîrnaie... trimite unui prieten | (amino21) | (37 voturi)
40. Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: - Ce doriti să serviţi? Ea: - O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el. După un timp, ospătarul revine: - Mai doriţi ceva? Ea: - O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el. Ospătarul: - Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată? Ea: - Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure! trimite unui prieten | (samsi) | (504 voturi)
41. Două femei stau de vorbă: - Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice! - Şi ce măsuri ai luat? - L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor... trimite unui prieten | (samsi) | (84 voturi)
42. Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. trimite unui prieten | (Tudor M) | (136 voturi)
43. Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea: - Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană? - Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană? trimite unui prieten | (samsi) | (150 voturi)
44. Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! trimite unui prieten | (samsi) | (181 voturi)
45. Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel... trimite unui prieten | (samsi) | (99 voturi)
46. Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde: - Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul. trimite unui prieten | (Kroko) | (44 voturi)
47. Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă: - Ţi-a rămas ceasul în urmă? - Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez... - Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani? - Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta. Tipa începe să rîdă şi spune: - Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi! - Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră! trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (166 voturi)
48. - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci? - Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. trimite unui prieten | (samsi) | (63 voturi)
49. - Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării! trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)
50. - Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii. - Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou. trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)
51. - Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea. - Dar v-o împachetăm! trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
52. - În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva. - Ei? Ce s-a întîmplat? - Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă. trimite unui prieten | (samsi) | (42 voturi)
53. - Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. trimite unui prieten | (samsi) | (30 voturi)
54. - Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti condamnat la opt ani de închisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit să rîzi? - Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi! trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)
55. - Nevastă-mea vorbeşte întruna. - Despre ce? - Parcă-mi spune? trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)
56. Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele: - Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut. - Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte? trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
57. O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează: - Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor? - Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi? trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)
58. - Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul. - Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou. - Desigur. Îmi puteţi da cîteva date? - Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri. trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
59. - Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi! - Dar cu cîte vrei să te însori? trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
60. - Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea... trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
61. - Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă. - Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale. - Am prins-o cu gura închisă! trimite unui prieten | (samsi) | (44 voturi)
62. - Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată! - Cine, fetiţa mea? - Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul! - Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune? - Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas! trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
63. - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. trimite unui prieten | (samsi) | (10 voturi)
64. Un proces la tribunal. Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă? Acuzatul: Nu, domne, nu! Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea: - Ce zice, ce zice? Omul: Îl întreabă daca a violat-o! Baba: Aha! Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr? Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu! Baba: Ce zice, ce zice? Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr! Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie! trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (73 voturi)
65. Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice: - Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea! Cucoana, ultragiată, sare: - Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!... La care tipul: - Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii... trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (74 voturi)
66. Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea. - Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ? - Sub volan, tată, spuse ea. trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (58 voturi)
67. - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice preţ. - Bine. Să auzim prima ofertă. trimite unui prieten | (netwalker) | (28 voturi)
68. Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină: - Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra... O voce groasă, bărbătească: - Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra... Mai stă el ce mai stă şi aude: - Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra... Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă... trimite unui prieten | (netwalker) | (58 voturi)
69. - Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul. - Un exemplar frumos, probabil? - Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore. trimite unui prieten | (netwalker) | (12 voturi)
70. Culcîndu-şi copilul, mama îi spune: - Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine. trimite unui prieten | (netwalker) | (29 voturi)
71. - În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. - Cum? - I-am ascuns proteza. trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)
72. - Ai vrea să fii bărbat, iubito? - Sigur că aş vrea! Tu, nu? trimite unui prieten | (samsi) | (39 voturi)
73. - Să nu zici că nu te-am avertizat! - Ce vrei să spui? - Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate! trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
74. Conciliabul între socru şi ginere: - Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? - Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi! trimite unui prieten | (samsi) | (20 voturi)
75. Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip. - Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. - Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum! trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
76. - Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. - Păi ăsta e un transfer valutar! trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)
77. - Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece? - Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie! trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)
78. - Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina! trimite unui prieten | (samsi) | (23 voturi)
79. - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră? trimite unui prieten | (samsi) | (37 voturi)
80. Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă: - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină. - Poate vrei să spui o diligenţă! trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)
81. - Ce mai face bărbatul tău? - Ce-i spun eu. trimite unui prieten | (samsi) | (51 voturi)
82. - Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta... - Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o? - De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir. trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)
83. - Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă. - Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea? - Pe fiică-mea. trimite unui prieten | (samsi) | (19 voturi)
84. Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă. - Stai să vezi ce o să-ţi arăt... - Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine... trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (35 voturi)
85. Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră. trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (102 voturi)
86. Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul: - Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? - Da... Dar de ce fugeam? trimite unui prieten | (netwalker) | (21 voturi)
87. Doi bătrîni discută. Zice unul: - Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională... - Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt. - Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate... - Liliac! - Nu... - Viorele! - Nu, nu... - Rose! - Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară? trimite unui prieten | (netwalker) | (3 voturi)
88. Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic: - Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi. - E bună gagica? - Bună, bună şi ştie şi de toate... Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă: - Aaaa... v-am prins... Ce faci aici? - Păi... îmi f*t nevasta... - A, scuzaţi... n-am ştiut... - Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna... trimite unui prieten | (netwalker) | (159 voturi)
89. O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune: - Ce-i asta? - Ceapă. - Spune la diminutiv! - Cepuţă. - Spune cu L! - Celuţă. trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (13 voturi)
90. Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului. trimite unui prieten | (netwalker) | (23 voturi)
91. Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune: - Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep? - Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam. - Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii. Adam, foarte încîntat, exclamă: - Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai? Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune: - Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată. trimite unui prieten | (netwalker) | (90 voturi)
92. Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"! trimite unui prieten | (Kroko) | (24 voturi)
93. O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă: - Ce s-a întîmplat, dragă? - Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală. - Ce boală, draga mea? - Ceva cu S! - SIDA? - Nu, parcă nu! - Sifilis? - Cred că da! Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena... A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize. Inainte de a intra, soţia îi zice: - Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr. - De ce anume, draga mea? - Scleroză! trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
94. De ce ţin femeile ochii închişi cînd fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit... trimite unui prieten | (samsi) | (58 voturi)
95. Se întîlnesc doi amici. - Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol! - Cum? - Am auzit că nu ţi s-a sculat! trimite unui prieten | (samsi) | (15 voturi)
96. Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa: - Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm? - Casă, masă şi jumătate de farmacie! trimite unui prieten | (samsi) | (43 voturi)
97. În autobuz, 2 prietene stau de vorbă: - Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine? - Da, aseară am făcut 37 cu unu. - Curios, eu am făcut 39 cu patru şi mă simt perfect... trimite unui prieten | (alibu) | (6 voturi)
98. Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup. La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice: - Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! trimite unui prieten | (samsi) | (47 voturi)
99. Soţul se precipită în dormitor: - Iubito, repede afară de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: - Salvaţi mobila! trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)
100. O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni... trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (27 voturi)[ |
| | | Alika
Rank: Membru Mesaje : 452 Puncte : 100140 Reputatia pe Forum : 2 Data de inscriere : 27/09/2011 Varsta : 26 Localizare : Pe luna
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Lun Noi 14, 2011 12:42 am | |
| 111. O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: - Vă pot conduce acasă, domnişoară? - Nu mă deranjează, dar unde staţi? trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (3 voturi)
112. Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii... - Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva... trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (6 voturi)
113. Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: - Şi cît de pasionale pot fi! La care bunicul: - Şi cîtă răbdare pot să aibă! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (8 voturi)
114. Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se: - Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (3 voturi)
115. Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil: - Nu vă supăraţi, e liber? - Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia! Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el: - Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii. - Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită? trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (14 voturi)
116. Soţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune: - Draga mea, ce faci acolo atît de mult? - Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (10 voturi)
117. Un bătrîn se laudă la club unui amic. - Aseară am dus acasă trei dansatoare... - A, superficial cum te ştiu dintotdeauna! - Şi m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat! - Şi pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunoştinţe lingvistice! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (1 voturi)
118. - Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti! - Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (18 voturi)
119. Cel mai veninos şarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni) RĂSPÎNDIRE: În toată lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie. SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi. CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat. TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni. SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes. MULGEREA ŞARPELUI: 1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus. 2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos. 3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe. 4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui. 5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute. CONCLUZIE: Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat. trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (323 voturi)
120. Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t. - Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea! trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (53 voturi) |
| | | Nicusor de la braila
Rank: Membru Mesaje : 2 Puncte : 2 Reputatia pe Forum : 0 Data de inscriere : 11/12/2011
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Dum Dec 11, 2011 6:43 pm | |
| |
| | | Alika
Rank: Membru Mesaje : 452 Puncte : 100140 Reputatia pe Forum : 2 Data de inscriere : 27/09/2011 Varsta : 26 Localizare : Pe luna
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Mier Dec 14, 2011 6:47 am | |
| :))) primele 100 au fost tario:D |
| | | H3lL!!
Rank: Membru Mesaje : 2 Puncte : 2 Reputatia pe Forum : 0 Data de inscriere : 15/12/2011
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Joi Dec 15, 2011 9:12 am | |
| Bv pt bancuri..Super tari |
| | | LosT.
Rank: Membru Mesaje : 29 Puncte : 31 Reputatia pe Forum : 0 Data de inscriere : 07/01/2012 Varsta : 27 Localizare : Focsani
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment Sam Ian 07, 2012 11:47 am | |
| Ba nu le-am citit pe toate dar cate am citit mi au placut :)) |
| | | Continut sponsorizat
Rank:
| Subiect: Re: Bancuri de divertizment | |
| |
| | | |
Pagina 1 din 1 | | | Permisiunile acestui forum: | Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
| |
| |
| |
|